Sokan érzik úgy, hogy bár sok helyre eljárnak ismerkedni, sok emberrel találkoznak és próbálkoznak társat találni, valahogy mégis a barát zónába kerülnek folyton a végén. Ha abból indulunk ki, hogy minden belőlünk indul ki és a környezetünk arra reagál, akkor bizony belül, magadban kell keresni ennek a nyitját.

Tapasztalatom szerint többségében ez a két dolog állhat a hátterében:

1.FÉLELMEK
Lehet-e olyan dolog a háttérben, ami miatt bár nagyon vágysz a párkapcsolatra, mégis távol tartod magadtól?

Lehet ez egy ex, aki után még vágyódsz és nehezen tudsz újra nyitni. Talán el sem tudod képzelni, hogy más hozzád érjen, megcsókoljon vagy az ágyadba bújjon.

Lehet ez a gyermekvállalástól való félelem vagy ha azt gondolod, fel kell adnod önmagadat, a függetlenségedet, elveszíted az önállóságodat egy másik fél mellett, le kell mondanod a kedvteléseidről, szabadidődről. Ha már volt ilyen tapasztalatod vagy a környezetedben ilyesmit látsz pl. kisgyerekes, hullafáradt anyukák, párkapcsolatba beszűkült ismerősök, rossz párkapcsolatok, jó eséllyel ilyen félelmek vannak benned.

Lehet attól tartasz, hogy egy férfi majd domináns lesz vagy a nő anyagilag kihasznál téged.

Ha az előző kapcsolatodban a másik megcsalt, átvert, elhagyott és te azt nagyon megszenvedted, ha esetleg abuzáltak korábban, vagy otthon volt bántalmazás a családban, az is mind-mind ilyen tényező lehet.

A sort még folytathatnánk bőven. Ezekben az esetekben, igaz tudattalanul, de inkább elkerülöd a valódi kapcsolatot valahogyan. Az elménk nagy művész ebben és hihetetlenül kreatív, hogy megtalálja a módját. Mindezeket szakember segítségével tudod feltárni és megdolgozni, egyedül nem annyira lehet.

2. MAGAD IS BARÁTKÉNT KÖZELEDSZ
Tapasztalatom szerint a legtöbb ember, aki barát zónába kerül folyton, egyszerűen azért kerül oda, mert pont úgy viselkedik. És hogy miért? Mert nem hisz magában, hogy ő is kellhet, nem hiszi el, hogy csinos, kívánatos, elég jó. Ezért automatikusan barát státuszból indítja a kapcsolatot, nem nőként vagy férfiként. Elhaverkodik, elpoénkodik, de nem igazán flörtöl vagy udvarol. A másikat kávéra, bambira hívja, nem randira. Úgy tesz mintha, de elkeni a dolgokat, nem nevezi a nevén, nem mutatja ki egyértelműen a közeledési szándékát. Nem randira hívj a másikat, csak együtt lógni, de reméli, hogy majd valahogy kialakul., hogy majd idővel át tud alakulni a kapcsolat. Ezzel az elképzeléssel az a baj, hogy ha te barátként indulsz bele a kapcsolatba és úgy közeledsz, ő ezt veszi le jelként és pont abba a kategóriába fog téged betenni és onnantól másfelé indul a kapcsolatotok, mint ha potenciális társjelölt lennél. Más a téma, más a helyszín, másképp készül a másik. Ha már veled beszélni meg a nő- vagy pasi ügyeit, akkor abból már nemigen lesz párkapcsolat.

Szóval mit tehetsz? Pár dolgon tudsz változtatni:

ÖNBIZALOM
Ezene akár te magad is tudsz dolgozni, változtatni. Elhiszed vajon azt, hogy te is kellesz? Bele mersz nézni a másik szemébe, beszélgetést tudsz kezdeményezni vagy a sarokban az esélytelen nyugalmával vagy a régi ismerősökkel ücsörögsz egész este? Ha ezeket veszed észre magadon, akkor keresd meg a módját annak, hogy növekedni tudjál benne.

FÉRFIAS ÉS NŐIES FELLÉPÉS
Nőként tanulj meg visszahúzódni, ne akarj mindent egyedül megoldani és irányítani. Fogadd el a segítséget, sőt, kérheted is, engedj teret a férfinak. Nem kell nebántsvirágnak lenni, de ha van férfi a közelben engedd érvényesülni. Hallgasd meg őt, mosolyogj, légy kedves vele, légy bájos, nőies, ne hangos, harcos amazon.
Férfiként pedig légy határozott (nem domináns), szólítsd meg  a nőt, lépj, javasolj programot, udvarolj, nyisd ki az ajtót és igen, vigyél virágot, még ha haszontalannak tűnik is.

ÖLTÖZKÖDÉS
Férfias és nőies öltözködés. Bár nem a külső kell, hogy domináljon, de azért az is fontos a társkeresés során. Állj a tükör elé és nézz végig magadon nagyon őszintén: mennyire ápolt, rendezett a külsőd, a frizurád, mennyire lehet vonzó vajon a másik nemnek? Ha te a másik nem helyébe lennél, ilyen embert választanál? Nőként nézz ki nőként, ne nadrágot és pulcsit hordj folyton sport vagy lapos cipővel. A férfiak nőket keresnek, hordj nőies ruhákat, szoknyát, bátran hordj színeket, néhány ékszert, szép cipőket, sminket, legyen rendben a hajad és a körmöd. Egy szakkönyvben évekkel ezelőtt azt olvastam, annál jobban tetszik a nő a férfinak, minél jobban különbözik tőle külsőleg. Ebben sok igazság van.

Férfiként pedig nézd meg, mennyire vagy ápolt? A nők magára adó, ápolt férfit keresnek. Nézd meg, nem slampos-e vagy kinyúlt, csupa barna-szürke-kék minden ruhád? Le van vágva rendszeresen a hajad, borotválkozol, hordasz inget, mikor cserélted utoljára a ruhatáradat? Felejtsd el a régi, de kényelme darabokat és a sportos öltözéket, ha ismerkedni szeretnél, ott ingnek vagy minimum gallérs pólónak van helye és hordj világos és élénk színeket is.

UDVARLÁS és FLÖRT
Leginkább ez fog segíteni neked kilépni a barát státuszból. Tedd egyértelművé a dolgokat, randira hívd a másikat és ne sétálni. Férfiként kísérd haza, hívd meg egy italra, segítsd le a kabátját, férfiként légy jelen. Bókolj, finoman flörtölj, ha a másik tényleg tetszik, ne üsd el haveri poénokkal, ne más férfiakról szóljanak a bókok és a flört, ne az exekről beszéljetek, hanem saját magatokról (NEM: Ma biztosan sokan megnéznek majd, csinos vagy, IGEN: Csinos vagy ma este, nagyon teszel).

Nőként sokszor érezzük úgy, hogy ha flörtölünk, azzal egyből felkínálkozunk, ezért a mai nők többségükben keveset flörtölnek. Ez nem így van, a finom flört felpezsdíti, izgalmassá teszi a folyamatot, élj vele (nem a csikicsuki és a másik érzelmi hullámvasútba rakása). Továbbá te se beszélj az exekről, éppen futó férfiakról, randikról.

FIZIKAI VONZALOM
Ez az, amit nem lehet megerőszakolni, de tudtad-e, hogy ez nem csak elsőre, hanem idővel is kialakulhat, amikor megismered a másik embert? Sokan túl hamar leírjuk a másikat. Ha ő nem is potenciális társjelöltként néz rád éppen, te akkor se menj át barátba, maradj nőies, férfias, ki tudja mit hoz még az élet.

Szeretettel,
Bilics Tímea – Önismereti mentor, társkeresési szakértő

Legtöbben az első randi után eldöntik a partnerről, hogy tovább mennek-e vele vagy máshol próbálkoznak.
Azt mondom, ha csak nem volt kimondottan kellemetlen a másik társasága, akkor menj tovább vele, találkozzatok még párszor.

Valószínűleg most sokan tiltakoztok és olyasmit mondotok, hogy már első alkalommal is érzitek, hogy igen vagy nem, főként, ha nem, mert:

“semmi közös nem volt bennünk”
“nem éreztem a kémiát”
“csupa unalmas dologról beszélgettünk”

A társkereséssel foglalkozó szakembereknek megoszlik némileg a véleménye erről a kérdésről, de egyben nagyon is megegyezik: mindenképpen többször érdemes találkozni valakivel, mielőtt döntesz a hogyan továbbról.

A mentoráljaimnak úgy szoktam ezt mondani: ha tudtatok beszélgetni és nem írtózol tőle, uccu neki másodjára, harmadjára is.

Hogy miért is mondom ezt?

Ha józanul gondolkodunk és megnézzük azt, mi is történik az első randin, gyakorlatilag hasonlít egy állásinterjúhoz, ahol egyszerre vagy mindkét szerepben.

Van egy hosszú lista a fejedben, hogy minek kell megfelelnie a másiknak és percről percre pipálod vagy éppen nem a pontokat fejben.

Mivel te így csinálod, feltételezed, hogy a másik is, ezért rögtön megkörnyékez a megfelelési kényszer. Úgy érzed, hogy tétje van a találkozónak, akár az egész életed múlhat rajta. Ezért jó ó eséllyel bénán kezdesz el viselkedni: vagy túl sokat beszélsz vagy beléd fagy a mondanivaló.

Folyton az jár a fejedben, hogy vajon tetszel-e neki, vajon jól áll-e rajtad az új ruhád, nem folyt-e el a szemfestéked, vajon merjed-e meghívni a lányt a rendelt üdítőre. Puhatolóztok, keresitek a reakciókat, lopva megfigyeled a másik kezét, száját, ruházatát telefonját, óráját és próbálod illeszteni az elképzeléseidhez.

Egyszerűen túl sok az információ. Nehéz egyszerre befogadni a másik külsejét, illatát, gesztusait, a mondanivalóját, ahogy göndörödik a haja, ahogy nincs jól kivasalva az ingének a nyaka. Közben új a környezet, italt, ételt kell rendelni, meg is kell enni, szól a zene és különben is egész este feszengsz, hogy tetszel-e neki.

Persze rutinosaknak kevésbe erős reakciója, de ők is méregetik a másik embert. Vajon megfelel az ízlésemnek? Vajon van bennünk közös?

És legyünk őszinték, sokszor első ránézésre eldöntöd, hogy igen vagy nem. Ha nem, utána csak végig udvariaskodod a randit.

Ha pedig véletlenül tetszik a másik, akkor pedig végig izgulod az estét. Próbálod a legjobb énedet mutatni és mindazt, amiről úgy gondolod, hogy talán a másiknak tetszene. Közben elrejted, ami szerinted máris derékba vágná éppen csak bimbódzó ismeretségeteket.

Akárhogy is, nem tudod igazán magadat adni és a másik se, legtöbbször felszínesen beszélgettek és megmaradtok a mivel foglalkozol – mi a hobbid – mióta vagy egyedül – szeretsz-e utazni témáknál.

Szóval mennyit láttál a másikból? Szinte semmit.
Olyan, mint egy frissen érkezett, bontatlan postai csomag, csak a feladó és a címzett szerepel rajta. A csomagolásból próbálod kibogozni, honnan jött és mi lehet benne.
Csupán egy-két adatot tudsz a másikról, de a személyiségéből még nem láttál semmit, úgy alakítás ki képet róla.

Nem tudod, hogy mennyire őszinte, becsületes, szorgalmas, ambiciózus. Nem tudod mennyire bánna veled jól, támogatna-e a céljaidban, mennyire fogadna el és éreznéd magadat biztonságban mellette.
Azt sem tudod, hogy vajon hozna-e neked kávét reggel az ágyba, beöltözne-e veled az álarcos bálba, hogyan szeret utazni, előre tervez-e vagy spontánul belecsap mindenbe.
Nem tudod, hogy mire büszke az életében, hogy együtt mi mindere lennétek képesek, veszekedés után jó lenne-e a békülős szex.
Azt sem sejtheted, hogy milyen intellektuális vitáitok lennének, amit írtóra élveznétek, mikulásra csempészne-e titokban valamit a piszkosan hagyott csizmádba, főzne-e teát neked, amikor beteg vagy és mesélne-e vicceket, hogy felvidítson egy fárasztó nap után. Vajon betakargatna-e, és hagyna-e álomba merülni esténként a kanapén vagy ott ülne-e az első sorban a következő bemutatódon.

Sokan már itt lezártok, mert nem láttad mindezt a sok mindent, mert nem volt tér és idő, hogy megmutatkozzon a másik, ki se csomagoltad azt a csomagot, csak kidobtad a kukába, mert egyszerű barna csomagolópapírban volt.

A második randi egészen hasonló tud lenni az elsőhöz, mégpedig azért, mert ha újra találkoztok, akkor a „talán elindult valami” érzés van benned.
Újra bekapcsol az izgalom hogy, “mi van, ha ő az igazi” vagy a “szimpatikus, de ránézésre nem tökéletes, lehet, hogy elrontom az életemet” félelem.

Talán itt már tudtok másról is beszélgetni, talán már van egy benyomásod a másikról, de ez még mindig nem az igazi.

A harmadik-negyedik randin juttok túl az első izgalmon és kezdtek el majd érdemben beszélgetni egymással, onnantól indul igazán az ismerkedés, akkor kerülhetnek elő a mélyebb témák, akkor mersz már a vágyaidról, félelmeidről beszélni a másiknak.

Vagy nem.
Mert nem szoktál, mert nem tudod, hogy kellene elkezdeni, mert félsz tőle, mert félsz kiadni magadat, mert megsérültél már.
Csak azt veszed észre, hogy nem mélyül a dolog, nem jutunk tovább, nem érzed a csít és ráfogod, hogy felszínes volt a másik és már dobod is. A hanyadikat is egymás után?

Vagy nem foglalkozol ilyesmikkel, mert annyira vonzó a másik, kit érdekel, majd megoldjuk később, és különben is harmadik randi, ilyenkor már szexelni kell. Amúgy is, már régen volt valakid, beleugrasz a kapcsolatba gyorsan.

Nagyjából így néznek ki az első találkozók, szóval: NEM, nem elég egyszer találkozni, többször kell, legalább 3-4 alkalommal.

Közben pedig figyeld őt és figyeld magadat.
Mennyit és mit árul el magáról? Kellemesen érzed-e magad vele? Tudod-e, ha azt mondta, holnap este 7h, akkor az az lesz?
Figyelmesen hallgat-e, biztat, elfogadja-e, ha más véleményen vagytok, kérdez-és rólad, szívesen mesélsz-e magadról, jól esik-e, ha közeledik, eszedbe jut-e a következő találkozásig?
És kémiáról még mindig nem beszélünk, mert az majd csak ezután jön szóba vagy hozzá magával az ismeretség. A kémiát, ami nem csak egyszerű vàgy, és nem csupán a másik testének, hanem a lényének szól.

Ahhoz idő kell, de hidd el, megjön az is, ha hagysz teret és időt kibontakozni a kapcsolatnak.

Ha úgy érzed, jól jönne egy kis segítség a társkereséshez, keress bátran, egyéni üléseken tudunk személyre szabottan foglalkozni vele.

Szeretettel,
Bilics Tímea, Önismereti mentor – a tudatos társkeresés szakértője

Photo by Alexander Krivitskiy on Unsplash

 

Megérkezni vágysz, a STOP táblára az újabb és újabb kereszteződések és a kanyarok helyett.

Az otthonra, az együttre, a közösre, a „boldogan életek, amig meg nem haltak”-ra.

A közös reggelekre, az ágyban kávéra, a másik párnán a szuszogásra.

A „Jó reggelt Drágám”-ra, a közös tervekre, a közös hétköznapokra, pici talpakra és nagy kacajokra, a közös

karácsonyi készülődésre és fa díszítésre.

 

Sorra ismerkedsz és próbálkozol, mégis minden kapcsolatod csődbe megy? Próbálsz

változni és változtatni, mégis minden hasztalan? Hallgattál már a szívedre, hallgattál

már az eszedre, mégsem találod az Igazit, a nagy Ő-t, a lélektársad? Elfáradtál és

nem tudod mitévő légy? 

Attól tartasz, magányos szingli maradsz egész életedben?

Vajon honnan ismered fel a nagy Ő-t? Mi kell ahhoz, hogy ne fogj annyit mellé?

 

Gyere, nézzünk rá erre a párkeresősdire együtt. Nézzük át, mi lehet amögött, hogy annyira húzódik a társad megérkezése. 

AZ ELVÁRÁSLISTA
Legtöbben egy olyan listával álltok neki a párkeresésnek, amit hosszan taglalja a másik fél vágyott tulajdonságait. Magas legyen, jóképű, diplomás, rajta van hogy mit szeressen, hogyan viselkedjen, mennyit keressen. A csalódások folytán olyasmi is bekerül, hogy komoly kapcsolatot keressen, ne legyen féltékeny, figyeljen rám, stb. 
Sorra jönnek a jelöltek, akik megfelelnek a pontoknak, mégse jó egyik sem, és nem vagy boldog. 
Azt gondolom, alapvetően magával a listával van baj és jobb lenne sutba dobni az egészet. Észrevetted már, hogy az a másik emberről szól és nem rólad? Vagyis nem arról szól, hogy Te mitől vagy boldog? Hogy mi az, amitől jól érzed magad egy kapcsolatban? 
Egész biztosan nem attól, hogy a másik 185 cm magas vagy diplomája van. Attól még lehet egy érzelmileg éretlen, önző ember és egy alacsonyabb, kevésbe iskolàzott ember is lehet intelligens. Sokan mégis továbbra is így próbálják megtalálni az nagy Ő-t.

A KÉMIA
A másik hiba, amikor csak a kémiát nézzük, ami ugye általában a külsőségeken alapul. Aki tetszik és vonz, abba rögtön belelátod a királyfit, a lélektársat, az Igazit. 
Fontos látni, hogy sokan olyannyira ki vagytok éhezve a szeretetre, hogy rögtön bedőltök, és kapcsolatot is kezdtek anélkül, hogy végig gondolnátok, jó-e ez nektek. Ebből lesznek a nagy csalódások és szívzárások, mert a delikvens nagyon messze van attól, ami egy komoly kapcsolatban elvárható lenne. Ne értsd félre, kémia az kell, de picit gondolkodj, mielőtt egy kedves szempár láttán egyből belevetnéd magad a sűrűjébe.

TÚL GYORSAN KEZDTEK KAPCSOLATOT
Bár vannak ellenpéldák és egy-éjszakás kalandokból is alakulnak életre szóló kapcsolatok, azt gondolom, azért ez a ritkább, illetve ez is visszavezethető az előbbi pontra. A mai rohanó világban nem hagytok időt az ismerkedésre, ez viszont értékes évekbe kerülhet.

AZT VÁROD, HOGY A MÁSIK TEGYEN BOLDOGGÁ
A másikra sokan hatalmas terhet teszek azáltal, hogy tőle várják a testi-lelki boldogságot. Fontos, hogy a másik szeressen, tiszteljen, járjon a kedvemben, szeretgessen. Viszont a párod nem azért van ott, hogy Téged minden jóval ellásson. Nem kiszolgáló személyzet, nem támaszték, hanem egy másik emberi lény, ugyanolyan testi-lelki-érzelmi igényekkel. A saját boldogságodért Te magad vagy a felelős és egy párkapcsolatban ez jó esetben adok-kapok lesz, ahol mindkettőtök számára fontos a párotok jólléte és hogy örömet okozzatok egymásnak.

ÜZLETET CSINÁLSZ A KAPCSOLATBÓL
Az adok-kapok-at szó szerint is érted és semmivel sem vagy hajlandó többet beletenni a kapcsolatba mint amennyit a másik. Folyton azon gondolkodsz, hogy neki még mit kellene tennie, ha Te tettél egy gesztust. Sőt, lehetőleg, Ő lépjen először, és akkor majd Te is. 

HOGYAN ISMEREM FEL A NAGY Ő-T?

A legfontosabb, hogy magadra figyelj. A valós igényeidre, ne a listádra és a mások által elvártakra, csak magadnak akarj megfelelni. Ez a Te életed, a Te boldogságod, vedd kezedbe a dolgokat, úgy, ahogy az neked jó! 

A nagy Ő az lesz, aki mellett, szeretve, kiegyensúlyozottan és biztonságban érzed magad. Ahol nincs kérdés, hogy szeret vagy nem szeret, ahol békés a jelen és ahol derűsen és bizakodva nézel a jövőbe. Az alábbi tanácsok segítenek abban, hogy felismerd az igazi társad, ha végre szembe jön. Persze ő sem lesz tökéletes, de a lentiek segítenek abban is, hogy elmélyüljön és tartalmassá váljon a kapcsolatotok.

SZÓVAL MIT TEGYÉL?

LASSÍTS! 
Ismerd meg a másikat, mielőtt odadobnád magad.
Mielőtt elővennétek a szokásos indokokat, hogy azt hiszi a férfi, hogy szívatom vagy ha nem adom oda magam, elviszi más, fontos tisztázni a következőt: 
Ha ezért továbbáll, akkor menjen is, mert akkor nem Téged keres csak valakit, akivel könnyed estéket tölthet együtt. 
A másik fontos dolog, hogy ez nem egy taktika és nem arról szól, hogy próbára teszem a másikat, meddig bírja cérnával. Ez rólad szól. 
Arról, hogy magadnak adsz időt és esélyt, hogy megismerd a másikat, mielőtt eldöntenéd, hogy kapcsolatot kezdesz-e vele és megint kidobnál hónapokat vagy éveket a kukába. 
Beszélgessetek minél többet és figyeld meg, hogy érzed magad a társaságában! Úgy érzed, figyel rád? Érdeklik a gondolataid, az érzéseid, a múltad, a terveid? Kérdez-e egyáltalán vagy csak ő beszél folyton? Tekintettel van-e rád? Érdekli-e ha fáradt vagy, ha mozi helyet sétálnál, ha épp nem érsz rá, mert más programod van?
Fesztelen vagy a társaságában és nagyokat nevettek, komolyan beszélgettek vagy kínosan feszengsz vajon tökéletes-e a frizurád és csak a felszínen maradtok?

 

KÉSZÍTS LISTÁT!
Ezúttal arról, hogy szeretnéd magad érezni a leendő társad társaságában, mi az, ami boldoggá tesz. Válaszd ki, mi az az öt dolog, ami nélkül nem tudod leképzelni, hogy boldog lesz a párkapcsolatod! Az összes többiben lehet kompromisszumot kötni. Ha valakivel randizol, nézd át ezt a rövidke listát, vajon tényleg úgy érzed-e magad a társaságában, mint amire vágysz egy kapcsolatban.
Mi van ezen a listán? 

TE MIT TESZEL BELE A KAPCSOLATBA?
Azon gondolkodj el, hogy Te miben vagy jó, milyen értéket tudsz beletenni egy kapcsolatba, mivel tudsz adni vagy örömet okozni a másiknak. Pl. ha jó vagy a meghallgatásban, akkor tudsz neki igaz értő figyelmet adni.
Azt is gondold át, hogy ami neked jól esik, az minden bizonnyal neki is. Hogy tudod a társadnak is megadni azt az érzést? Ha ez számodra fontos, a másiknak is az lesz.

SZERETETNYELVEK
Ha még nem olvastál róla, ismerd meg a szeretetnyelveket. Minden ember másképp fejezi ki a szeretetét és más-más jelekből érzi, hogy szeretve van. Lehet, hogy Te szereted a magad módján, de az ő szeretetnyelve más, így ő abból nem ért. 
Következő cikkemben erről beszélünk majd bővebben.

ADJ!
Adj szeretetből, önzetlenül, minél többet egészen addig, ameddig jól esik neked és úgy érzed, megéri! Ne hallgass a barátnőkre, akik azt mondják több, vagy más jár neked. Ők nem látnak bele a kapcsolatba, nem ismerik a részleteket és nem tudják, mit kapsz tőle. Amíg számodra ez rendben van, addig adj és ne nézd, hogy a másik mennyit ad vissza. Szeresd őt és járj a kedvében. Lehet, ettől ő is megnyílik és megjön a kedve ahhoz, hogy ő is a kedvedben járjon. 

Természetesen a fentieknek van mértéke. Nem mondom, hogy hónapokig randizz, mielőtt megosztanád a másikkal az ágyad, és azt sem, hogy ha ő sokadik alkalom után sem viszonozza a szeretetet és figyelmet, akkor is maradj a kapcsolatban. A mérték megállapítása tőled függ.

Kívánok neked eredményes társkeresést! 🙂

Szeretettel várlak egyéni coaching foglalkozásokon, ha jól jönne egy kis biztatás és támogatás.

Szeretettel,

Bilics Tímea – Szingli & Life Coach

Társkereső férfiakkal beszélgetve már többedjére hallom, hogy manapság a nők csak

szexet akarnak és eszük ágában sincs elköteleződni.

Nem értik mi történt velük, hisz hasonló megállapítás épp a másik nemről terjedt el. 
Véleményem szerint ez korántsem általánosítható, de tapasztaltam én is hasonlót. Nézzük meg együtt, mi van a jelenség mögött.

A baráti és ismerősi körömben, a klienseim között és a környezetemben számos egyedülálló és szingli nő él. Ismerem a mindennapjaikat, a vágyaikat, a félelmeiket és a küzdelmeiket.
A nők ma ugyanarra vágynak, mint korábban: szeretni és szeretve lenni, gondoskodni, gyermeket nevelni. Társnak lenni, adni, megbecsülésben és szeretetben együtt élni.

Ám megváltozott minden körülöttük, már semmi nem igaz, ami régen az volt. Már nem ismerkedünk a középiskolában, házasodunk az érettségi után és élünk boldogan, amíg meg nem halunk.

Kitolódott a társtalálás. Először csak a húszas évekre, azután a harmincasokra, manapság pedig egyre többen vannak negyven után is pártában, ami egy teljesen új életformához vezet és amire még nincsenek jól bevált, társadalmilag elfogadott szabályok és megoldások. 

Nehéz a mai egyedülálló nőknek. Persze a férfiaknak is, ám ez a cikk most a nőkről szól.

Mit tesz olyankor az ember lánya, amikor hosszú évekig nem találja a társát?

Mit tesz, ha megjelentek az első ráncai, egyre több az ősz hajszála és ez valahol nagyon ijesztő? 

Mi tesz, ha elözönlik a félelmek a jövőtől, az egyedülléttől, az ismeretlentől? 
Kihez forduljon? Kitől kérjen tanácsot? Ki tud neki működő megoldásokat, utat mutatni?

Elolvassa a cikkeket, meghallgatja a barátnőket. Mivel ők is hasonló cipőben járnak vagy épp ellenkezőleg, szerencsésen megtalálták a társukat, nem tudnak igazán jó tanácsot adni. Próbálkozik hát a saját megoldásaival, ami vagy működik, vagy nem.

Vannak, akik még az út elején járnak. Nem feltétlenül időben, hanem lélekben, önismeretben. 

Ők azok, akik rettegnek a magánytól, a jövőtől, az egyedülléttől és a gyermektelenségtől. 
Ahogy egy homokórában peregnek a homokszemek, úgy kopik napról napra az önbizalmuk, az önmagukba vetett hitük. Nem bíznak már magukban, a belső értékeikben és a szerethetőségükben.
Sietteti akarják az időt és a Gondviselőt, szemük előtt csak a végcél lebeg és nem látják azt az utat, ami odavezet. Próbálnának kerülő utakon odajutni, de ezt az utat nem lehet megspórolni. 

Mivel a társtalanságot sokszor értéktelenségnek élik meg, magukból teljesen kifordulva, hamis maszkokat magukra aggatva keresik a társukat. 
Időnként, türelmetlenségükben, odadobják magukatt egy elsőre alkalmasnak vélt jelöltnek, és ha nem jól bánnak velük, sebzett madárként vonulnak vissza biztonságot adó fészkükbe. Ők még nem tanultak eleget magukról, az életről, az emberektől.

Az utat be kell járni, a leckét meg kell tanulni. Meg kell tanulni bízni. Magukban, az értékeikben, a gondviselésben. 

Vannak olyanok is, akik egy ideje már úton vannak. Örültek, csalódtak, bánkódtak, de újra és újra felkeltek és tovább mentek.
Közben pedig egyre tanultak. Tanulnak magukról, az életről, az időről, az emberekről. A jóról és a rosszról, a valódi értékről és a múló szeszélyekről. 
Megtanulják szeretni magukat és a ráncaikat, megtanulják a pillanatot értékelni, az idő múlásával együtt élni.

Az úton járó nő képes és akar is elköteleződni, de már nem bárkivel.

Több kapcsolaton, esetleg egy házasságon is túl, már nem csak magát ismeri és szereti. Tudja, hogy mire vágyik, de már azt is tudja, hogy mi az, amire nem.

Nem akarja munka után az egész háztartást a hátán vinni, második műszakban mások rabszolgája lenni és nem akarja szeretetlenségért cserébe az életét odaadni. 
Már tudja, mennyit is ér ő valójában és mennyit tud adni. Ad és cserébe kapni vágyik. Akkor és annyira enged be egy férfit, ami jó neki, és ami előre viszi. Ha ez egy éjszaka, akkor annyira, ha egy élet, akkor annyira.

Az úton járó nő csak olyan férfit enged be az életébe, aki valódi férfiként közeledik, emberként és lehetséges társként bánik bánik vele. A többiek előtt pedig bezárja az ajtót. 

*

Ha úgy érzed, megrekedtél ezen az úton és jól jönne egy kis segítség, várlak az egyéni foglalkozásaimon.
Megkeressük, vajon miért nem jött el eddig az Igazi, mi hiányzik még hozzá, miben lehet vagy kell még fejlődni és megdolgozzuk, fejlesztjük a szükséges területeket.
Ránézünk arra, mit tapasztaltál eddig, hol akadtál el.
Meghallgatom a gondolataidat, átbeszéljük a félelmeidet, a vágyaidat és a reményeidet.

Együtt megkeressük az igazi ÉNedet, aki tisztában van az értékeivel, aki tudja, merre tart, aki bátor, aki nem fél. Kibontjuk, bátorítjuk, kiszínezzük, élettel töltjük meg. Ha nyújtod a kezed, én megfogom, és elkísérlek az úton, ami önmagadhoz és remélhetőleg a társadhoz vezet. 
Az üléseinken csak Veled foglalkozom, a teljes figyelmem a Tiéd. 
Csak Te meg én az úton.

Szeretettel,

Bilics Tímea – Önismereti mentor, Coach – a tudatos társkeresés szakértője 


Ha tetszett a cikk és úgy érzed, másoknak is hasznos lehet, oszd meg barátaiddal ismerőseiddel!

  

 

Megérkezni vágysz, a STOP táblára az újabb és újabb kereszteződések és a kanyarok helyett.

Az otthonra, az együttre, a közösre, a “boldoganéltek, amíg meg nem haltak”-ra.

A közös reggelekre, az ágyban kávéra, a másik párnán a szuszogásra.

A „Jó reggelt Drágám”-ra, a közös tervekre, a közös hétköznapokra, pici talpakra és nagy kacajokra, a közös karácsonyi készülődésre és fa díszítésre.

Sorra ismerkedsz és próbálkozol, mégis minden kapcsolatod csődbe megy?

Próbálsz változni és változtatni, mégis minden hasztalan?

Hallgattál már a szívedre, hallgattál már az eszedre, mégsem találod az Igazit, a nagy Ő-t, a lélektársad?

Elfáradtál és nem tudod mitévő légy? 

Vajon honnan ismered fel a nagy Ő-t? Mi kell ahhoz, hogy ne fogj annyit mellé? 

 

Gyere, nézzünk rá erre a párkeresősdire együtt. Nézzük át, mi lehet amögött, hogy annyira húzódik a társad megérkezése.

 

Az elváráslista
Legtöbben egy olyan listával álltok neki a párkeresésnek, amit hosszan taglalja a másik fél vágyott tulajdonságait. Magas legyen, jóképű, diplomás, vagy épp szőke és homoóra alakú. Rajta van hogy mit szeressen, hogyan viselkedjen, mennyit keressen. A csalódások folytán olyasmi is bekerül, hogy komoly kapcsolatot keressen, ne legyen féltékeny, figyeljen rám, stb.
Sorra jönnek a jelöltek, akik megfelelnek a pontoknak, mégse jó egyik sem, és nem vagy boldog.
Azt gondolom, alapvetően magával a listával van baj és jobb lenne sutba dobni az egészet. Észrevetted már, hogy az a másik emberről szól és nem rólad? Vagyis nem arról szól, hogy Te mitől vagy boldog? Hogy mi az, amitől jól érzed magad egy kapcsolatban?
Egész biztosan nem attól, hogy a másik 185 cm magas vagy diplomája van. Attól még lehet egy érzelmileg éretlen, önző ember és egy alacsonyabb, kevésbe iskolàzott ember is lehet intelligens. Sokan mégis továbbra is így próbálják megtalálni az nagy Ő-t, sikertelenül. Arról, hogyan érdemes ennek nekiállni, lenn találsz pár tanácsot.

 

A kémia

Kétségtelen, hogy kémia az kell, de arra hívlak, picit gondolkodj, mielőtt egy kedves szempár láttán egyből belevetnéd magad a sűrűjébe. A kémia fontos, de nem elégséges feltéte a kapcsolatnak, mégis, gyakran, aki  tetszik és vonz, abba rögtön belelátod a királyfit, a lélektársat, az Igazit, pedig még alig tudsz róla valamit. 
Fontos látni, hogy sokan olyannyira ki vagytok éhezve a szeretetre, hogy rögtön bedőltök, és kapcsolatot is kezdtek anélkül, hogy végig gondolnátok, jó-e ez nektek. Ebből lesznek a nagy csalódások és szívzárások, mert a delikvens nagyon messze van attól, ami egy komoly kapcsolatban elvárható lenne. 

 

Túl gyorsan kezdtek kapcsolatot
Bár vannak ellenpéldák és egy-éjszakás kalandokból is alakulnak életre szóló kapcsolatok, azt gondolom, azért ez a ritkább, illetve ez is visszavezethető az előbbi pontra. A mai rohanó világban nem hagytok időt az ismerkedésre, ez viszont értékes éveibe kerül nagyon sokaknak. 

 

Azt várod, hogy a másik tegyen boldoggá
A másikra sokan hatalmas terhet tesznek azáltal, hogy tőle várják a testi-lelki boldogságot. Fontos, hogy a másik szeressen, tiszteljen, járjon a kedvemben, szeretgessen. Viszont a párod nem azért van ott, hogy Téged minden jóval ellásson. Ő egy másik emberi lény, ugyanolyan testi-lelki-érzelmi igényekkel, mint te magad is. A saját boldogságodért Te magad vagy a felelős és egy párkapcsolatban ez jó esetben adok-kapok lesz, ahol mindkettőtök számára fontos a párotok jólléte és hogy örömet okozzatok egymásnak.

 

Üzletet csinálsz a kapcsolatból
Az adok-kapok-at szó szerint is érted és semmivel sem vagy hajlandó többet beletenni a kapcsolatba mint amennyit a másik. Folyton azon gondolkodsz, hogy neki még mit kellene tennie, ha Te tettél egy gesztust. Sőt, lehetőleg, Ő lépjen először, és akkor majd Te is.

 

Hogyan ismered fel a nagy Ő-t?

A legfontosabb, hogy magadra figyelj. A valós igényeidre, ne a listádra és a mások által elvártakra. Csak magadnak akarj megfelelni, senki másnak. Ez a te életed, a te boldogságod. Vedd kezedbe a dologkat, úgy, ahogy az neked jó!

 

A nagy Ő az lesz, aki mellett, szeretve, kiegyensúlyozottan és biztonságban érzed magad.

Ahol nincs kérdés, hogy szeret vagy nem szeret, ahol békés a jelen és ahol derűsen és bizakodva nézel a jövőbe.

 

Az alábbi tanácsok segítenek abban, hogy felismerd az igazi társad, ha végre szembe jön. Persze ő sem lesz tökéletes, de a lentiek segítenek abban is, hogy elmélyüljön és tartalmassá váljon a kapcsolatotok.

 

Szóval mit tegyél?

 

Lassíts! 
Ismerd meg a másikat, mielőtt odadobnád magad.
Mielőtt elővennétek a szokásos indokokat, hogy azt hiszi a férfi, hogy csak játszadozom vagy ha nem adom oda magam, elviszi más, fontos tisztázni a következőt:
Egyrészt, ha azért továbbáll, mert nem bújsz vele elsőre ágyba, akkor nem Téged keres csak valakit, akivel könnyed estéket tölthet együtt.
A másik fontos dolog, hogy ez nem egy taktika, és nem arról szól, hogy próbára teszem a másikat. Ez rólad szól.
Arról, hogy magadnak adsz időt és esélyt, hogy megismerd a másikat, mielőtt eldöntenéd, hogy kapcsolatot kezdesz-e vele és megint kidobnál hónapokat vagy éveket a kukába.

Beszélgessetek minél többet és figyeld meg, hogy érzed magad a társaságában! Úgy érzed, figyel rád? Érdeklik a gondolataid, az érzéseid, a múltad, a terveid? Kérdez-e egyáltalán vagy csak ő beszél folyton? Tekintettel van-e rád? Érdekli-e ha fáradt vagy, ha mozi helyet sétálnál, ha épp nem érsz rá, mert más programod van?
Fesztelen vagy a társaságában és nagyokat nevettek, komolyan beszélgettek vagy kínosan feszengsz vajon tökéletes-e a frizurád és csak a felszínen maradtok?

 

Készíts listát!
Ezúttal arról, hogy szeretnéd magad érezni a leendő társad társaságában, mi az, ami boldoggá tesz. Válaszd ki, mi az az öt dolog, ami nélkül nem tudod leképzelni, hogy boldog lesz a párkapcsolatod! Az összes többiben lehet kompromisszumot kötni. Ha valakivel randizol, nézd át ezt a rövidke listát, vajon tényleg úgy érzed-e magad a társaságában, mint amire vágysz egy kapcsolatban.
Nélad vajon mi kerül a listára?

 

Te mit teszel bele a kapcsolatba?
Gondolkodj el azon, hogy Te miben vagy jó, milyen értéket tudsz beletenni egy kapcsolatba, mivel tudsz adni vagy örömet okozni a másiknak. Pl. ha jó vagy a meghallgatásban, akkor tudsz neki igaz értő figyelmet adni.
Azt is gondold át, hogy ami neked jól esik, az minden bizonnyal neki is. Hogy tudod a társadnak is megadni azt az érzést? Ha ez számodra fontos, a másiknak is az lesz.

 

Szeretetnyelvek
Ha még nem olvastál róla, ismerd meg a szeretetnyelveket. Minden ember másképp fejezi ki a szeretetét és más-más jelekből érzi, hogy szeretve van. Lehet, hogy Te szereted a magad módján, de az ő szeretetnyelve más, így ő abból nem ért. Lehet, hogy számodra az érintés a fontos, a másk számára pedig a minőségi idő vagy épp az elismerő szavak. Lehet egyikőtök a szívességeket értékeli, másikótok pedig az ajándékokból érzi azt, hogy szereted. 

 

Adj!
Adj szeretetből, önzetlenül, minél többet egészen addig, ameddig jól esik neked és úgy érzed, megéri! Ne hallgass a barátnőkre, akik azt mondják több, vagy más jár neked. Ők nem látnak bele a kapcsolatba, nem ismerik a részleteket és nem tudják, mit kapsz tőle. Amíg számodra ez rendben van, addig adj és ne nézd, hogy a másik mennyit ad vissza. Szeresd őt és járj a kedvében. Lehet, ettől ő is megnyílik és megjön a kedve ahhoz, hogy ő is a kedvedben járjon.

 

Természetesen a fentieknek van mértéke. Nem mondom, hogy hónapokig randizz, mielőtt megosztanád a másikkal az ágyad, és azt sem, hogy ha ő sokadik alkalom után sem viszonozza a szeretetet és figyelmet, akkor is maradj a kapcsolatban. A mérték megállapítása tőled függ, ez a te élteded.

Ha hasznosnak érezted ezt az írást, gyere, olvass tőlem még többet, csatlakozz a Facebook oldalamhoz vagy a Tudatos Társkeresők Zárt csoportjába, ahol a társkeresésről beszélgetünk. 

Szeretettel várlak egyéni coaching foglalkozásokon, ha jól jönne egy kis biztatás és támogatás.

Kívánok neked eredményes társkeresést! 🙂

Bilics Tímea
Önismereti mentor, a tudatos társkeresés szakértője

 

Egy napon Te leszel az oka annak, hogy valaki majd újra hisz. 

Hisz majd magában, a képességeiben, a saját nagyszerűségében, az emberekben.
Hisz majd az igaz szerelemben, a kölcsönösségben és a tündérmesékben.

Egy napon valaki számára Te leszel az, aki megmutatja, hogy az élet könnyű is lehet, és Te leszel az, akinek a vállán megpihenhet. 

Valaki számára Te leszel az, aki válaszol az üzenetekre, aki nem tűnik el többé reggelre, aki mások előtt is büszke a jelenlétére. 

Te leszel az, akivel együtt lehet sírni és nevetni, cinkos pillantásokkal összekacsintani, máskor pedig csak csendben együtt lenni.

Te leszel az, aki mellett nem kell többé bizonytalanságban élni, aki mellett a versenytársaktól többé nem kell félni és akivel játszmák nélkül is lehet élni.

Egy napon Te leszel a legjobb dolog, ami valakivel megtörténhet. 


Egy napon valaki számára Te leszel mindaz, amire valaha vágyott és Te testesíted meg számára mindazt, amiről csak álmodott.

Egy napon valaki számára Te leszel a tökéletes, aki mellett le akar horgonyozni, és aki mellől soha nem akar majd tovább menni.

Egy napon valaki számára a Te szemed lesz a legmelegebb szempár, a Te érintésed ad biztonságot, a Te ölelésed nyújtja majd az otthont.

Te leszel az, aki miatt valakinek örökké mosolygós az arca és akiért valaki Istennek minden nap hálát adhat.

 

Egy napon Te leszel az, aki meggyógyítja valakinek a szívét.
Te leszel az, aki segít neki újra élni, újra mosolyogni, újra szeretni és újra bízni.

 

Te leszel az, akivel megosztja a titkait, a félelmeit, a fájdalmait és Te leszel az, aki segít neki letenni a terheit.

Egy napon Te leszel az OK, amiért valaki marad és már nem akar tovább menni.

Te leszel az ok, amiért valaki meg akar állapodni és Te leszel az ok, amiért elhiszi, hogy ez örökké fog tartani.

Egy napon Te leszel valaki számára a reggel és az este, a hétköznapok, az ünnepek és a szünetek. Te leszel a fény a sötétségben, a kezdet és a vég.

Azon a napon végre megérted, hogy miért mentek tovább a többiek, miért kellett annyit várni, miért kellett annyit csalódni, olyan sokat tanulni, mások után vágyakozni. 

 

Azon a napon megérted, hogy nincs több kanyar, akadály és várakozás, csak a célszalag, amin csak át kell együtt lépni. 

 

Szeretettel,

Bilics Timea – Szingli Coach&Life Coach