Sokan érzik úgy, hogy bár sok helyre eljárnak ismerkedni, sok emberrel találkoznak és próbálkoznak társat találni, valahogy mégis a barát zónába kerülnek folyton a végén. Ha abból indulunk ki, hogy minden belőlünk indul ki és a környezetünk arra reagál, akkor bizony belül, magadban kell keresni ennek a nyitját.

Tapasztalatom szerint többségében ez a két dolog állhat a hátterében:

1.FÉLELMEK
Lehet-e olyan dolog a háttérben, ami miatt bár nagyon vágysz a párkapcsolatra, mégis távol tartod magadtól?

Lehet ez egy ex, aki után még vágyódsz és nehezen tudsz újra nyitni. Talán el sem tudod képzelni, hogy más hozzád érjen, megcsókoljon vagy az ágyadba bújjon.

Lehet ez a gyermekvállalástól való félelem vagy ha azt gondolod, fel kell adnod önmagadat, a függetlenségedet, elveszíted az önállóságodat egy másik fél mellett, le kell mondanod a kedvteléseidről, szabadidődről. Ha már volt ilyen tapasztalatod vagy a környezetedben ilyesmit látsz pl. kisgyerekes, hullafáradt anyukák, párkapcsolatba beszűkült ismerősök, rossz párkapcsolatok, jó eséllyel ilyen félelmek vannak benned.

Lehet attól tartasz, hogy egy férfi majd domináns lesz vagy a nő anyagilag kihasznál téged.

Ha az előző kapcsolatodban a másik megcsalt, átvert, elhagyott és te azt nagyon megszenvedted, ha esetleg abuzáltak korábban, vagy otthon volt bántalmazás a családban, az is mind-mind ilyen tényező lehet.

A sort még folytathatnánk bőven. Ezekben az esetekben, igaz tudattalanul, de inkább elkerülöd a valódi kapcsolatot valahogyan. Az elménk nagy művész ebben és hihetetlenül kreatív, hogy megtalálja a módját. Mindezeket szakember segítségével tudod feltárni és megdolgozni, egyedül nem annyira lehet.

2. MAGAD IS BARÁTKÉNT KÖZELEDSZ
Tapasztalatom szerint a legtöbb ember, aki barát zónába kerül folyton, egyszerűen azért kerül oda, mert pont úgy viselkedik. És hogy miért? Mert nem hisz magában, hogy ő is kellhet, nem hiszi el, hogy csinos, kívánatos, elég jó. Ezért automatikusan barát státuszból indítja a kapcsolatot, nem nőként vagy férfiként. Elhaverkodik, elpoénkodik, de nem igazán flörtöl vagy udvarol. A másikat kávéra, bambira hívja, nem randira. Úgy tesz mintha, de elkeni a dolgokat, nem nevezi a nevén, nem mutatja ki egyértelműen a közeledési szándékát. Nem randira hívj a másikat, csak együtt lógni, de reméli, hogy majd valahogy kialakul., hogy majd idővel át tud alakulni a kapcsolat. Ezzel az elképzeléssel az a baj, hogy ha te barátként indulsz bele a kapcsolatba és úgy közeledsz, ő ezt veszi le jelként és pont abba a kategóriába fog téged betenni és onnantól másfelé indul a kapcsolatotok, mint ha potenciális társjelölt lennél. Más a téma, más a helyszín, másképp készül a másik. Ha már veled beszélni meg a nő- vagy pasi ügyeit, akkor abból már nemigen lesz párkapcsolat.

Szóval mit tehetsz? Pár dolgon tudsz változtatni:

ÖNBIZALOM
Ezene akár te magad is tudsz dolgozni, változtatni. Elhiszed vajon azt, hogy te is kellesz? Bele mersz nézni a másik szemébe, beszélgetést tudsz kezdeményezni vagy a sarokban az esélytelen nyugalmával vagy a régi ismerősökkel ücsörögsz egész este? Ha ezeket veszed észre magadon, akkor keresd meg a módját annak, hogy növekedni tudjál benne.

FÉRFIAS ÉS NŐIES FELLÉPÉS
Nőként tanulj meg visszahúzódni, ne akarj mindent egyedül megoldani és irányítani. Fogadd el a segítséget, sőt, kérheted is, engedj teret a férfinak. Nem kell nebántsvirágnak lenni, de ha van férfi a közelben engedd érvényesülni. Hallgasd meg őt, mosolyogj, légy kedves vele, légy bájos, nőies, ne hangos, harcos amazon.
Férfiként pedig légy határozott (nem domináns), szólítsd meg a nőt, lépj, javasolj programot, udvarolj, nyisd ki az ajtót és igen, vigyél virágot, még ha haszontalannak tűnik is.

ÖLTÖZKÖDÉS
Férfias és nőies öltözködés. Bár nem a külső kell, hogy domináljon, de azért az is fontos a társkeresés során. Állj a tükör elé és nézz végig magadon nagyon őszintén: mennyire ápolt, rendezett a külsőd, a frizurád, mennyire lehet vonzó vajon a másik nemnek? Ha te a másik nem helyébe lennél, ilyen embert választanál? Nőként nézz ki nőként, ne nadrágot és pulcsit hordj folyton sport vagy lapos cipővel. A férfiak nőket keresnek, hordj nőies ruhákat, szoknyát, bátran hordj színeket, néhány ékszert, szép cipőket, sminket, legyen rendben a hajad és a körmöd. Egy szakkönyvben évekkel ezelőtt azt olvastam, annál jobban tetszik a nő a férfinak, minél jobban különbözik tőle külsőleg. Ebben sok igazság van.

Férfiként pedig nézd meg, mennyire vagy ápolt? A nők magára adó, ápolt férfit keresnek. Nézd meg, nem slampos-e vagy kinyúlt, csupa barna-szürke-kék minden ruhád? Le van vágva rendszeresen a hajad, borotválkozol, hordasz inget, mikor cserélted utoljára a ruhatáradat? Felejtsd el a régi, de kényelme darabokat és a sportos öltözéket, ha ismerkedni szeretnél, ott ingnek vagy minimum gallérs pólónak van helye és hordj világos és élénk színeket is.

UDVARLÁS és FLÖRT
Leginkább ez fog segíteni neked kilépni a barát státuszból. Tedd egyértelművé a dolgokat, randira hívd a másikat és ne sétálni. Férfiként kísérd haza, hívd meg egy italra, segítsd le a kabátját, férfiként légy jelen. Bókolj, finoman flörtölj, ha a másik tényleg tetszik, ne üsd el haveri poénokkal, ne más férfiakról szóljanak a bókok és a flört, ne az exekről beszéljetek, hanem saját magatokról (NEM: Ma biztosan sokan megnéznek majd, csinos vagy, IGEN: Csinos vagy ma este, nagyon teszel).

Nőként sokszor érezzük úgy, hogy ha flörtölünk, azzal egyből felkínálkozunk, ezért a mai nők többségükben keveset flörtölnek. Ez nem így van, a finom flört felpezsdíti, izgalmassá teszi a folyamatot, élj vele (nem a csikicsuki és a másik érzelmi hullámvasútba rakása). Továbbá te se beszélj az exekről, éppen futó férfiakról, randikról.

FIZIKAI VONZALOM
Ez az, amit nem lehet megerőszakolni, de tudtad-e, hogy ez nem csak elsőre, hanem idővel is kialakulhat, amikor megismered a másik embert? Sokan túl hamar leírjuk a másikat. Ha ő nem is potenciális társjelöltként néz rád éppen, te akkor se menj át barátba, maradj nőies, férfias, ki tudja mit hoz még az élet.

Szeretettel,
Bilics Tímea – Önismereti mentor, társkeresési szakértő

Tartogassam magam vagy éljem meg a vágyaimat?

Ez szàmos párkeresőnél komoly dilemma, főként, ha éveket kell várni egy komoly kapcsolatra.
Mert a vágy folyton jelen van, néha csak csendben és alig érezhetően, más napokon viszont vadon és követelőzően sürget, hogy történjem már valami.
Főként, ha az ember lányának peteérése van, amikor a természet és a hormonok minden erejükkel igyekeznek rászorítani a reprodukcióra.

A mai világban, amikor már nem annyira tabu a szex és a beszéd róla, mindenki elgondolkodik a kérdésen.
Azonban mindannyiunk számára érvényes, kielégítő válasz nincs, kinek-kinek magának kell megtalálni a számára megfelelő utat.

Egy hosszú kapcsolat után vagy egy rosszul sikerült házasságból szabadulva, megtépázott önbizalommal nagyon vágyunk az elismerésre, a „vonzó vagyok” érzésre.
Ilyenkor hirtelen kitágul a világ, „szabad a szex és szabad a szerelem” felkiáltással csapnak sokan a lovak közé, bepótolni mindazt, ami hiányzott az utolsó, intimitást és szexualitást nélkülöző hónapokból vagy évekből.
Sok férfi ilyenkor nagy kanállal kezdi bekebelezni az életet, míg a nők a „végre megtalálom az igazit” vágyképpel lépnek ki a társkeresők (vagy szexkeresők?) piacára, nem számolva azzal, hogy közben megváltozott a világ.

Jómagam nem is értettem, miről beszél az első férfi, akire rányílt a szemem 15 évnyi kapcsolat után, amikor azzal állt elő, hogy „nem keresek semmi komolyat”. Számomra a komoly a házasság, a gyerek, az összeköltözés, nem is értettem, hogy jön szóba az első randin, túl korai még.

Nem tudtam, hogy ez azt jelenti majd, hogy nem vállalnak fel, nem fogják meg a kezemet az utcán, nem mutatnak be a barátoknak.
Nem tudtam, hogy azt is jelenti majd, hogy nem lesz valódi intimitás, nem lesznek mély beszélgetések és közös programok.
Nem sejtettem azt sem, hogy csupán alkalmi játszópajtás leszek majd mások mellett és esténként a „nem vagyok elég jó, a nem kellek és a hol rontottam el” démonaival küzdök majd hónapokig és elepedek egy hívásért, egy találkozóért, egy érintésért.

Amikor megéled mindezt, akkor jössz rá arra, hogy már másképp működik a világ.
Fájdalmas felismerés, összetört szív és önbecsülés. Felocsúdva mindezekből ugyanakkor gyönyörűnek is tűnik, a szivárványon át nézve minden csodásan színes, de csalóka fényekben úszik.

No, de visszatérve, mit tegyél, ha hosszú évekig várat magára a szerelem, a vágyaid viszont tombolnak?
Egyre az jár a fejedben, most vagy a legszebb korban, virágzol, mit kezdj ezzel az életenergiával?
Megéljed a vágyaidat? Megélheted-e egyáltalán? Ellentmond a neveltetésed és a való világ.

Legyünk őszinték, egy csillogó szempár, a hódítás öröme és egy mámoros éjszaka elsőre igazán vonzónak tűnhet. Igazi önbizalom injekció, visszahozza a „vonzó vagyok, vágynak még rám” érzését.

Persze könnyű ítélkezni mindezen és azt mondani, hogy mindennek belülről kell fakadnia. Egy ideális világban mindez bizonyára így is lenne.
Ám mi a helyzet akkor, amikor évek óta nem volt senki az életedben? Ha hosszú ideje nem kaptál bókokat, nem kaptál érintést, nem suttogták a füledbe, hogy fontos vagy, hogy szeretnek?

Barát extrákkal, játszópajtás, szeretősdi, alkalmi kaland vagy hosszútávú szexkapcsolat, hosszú a lehetőségek listája.
Vajon melyiket választod? Vajon belemész a kalandba vagy várod továbbra is a párodat?

A mai világban már csak rajtad múlik, mit engedsz meg magadnak. Ahogy én látom, a legfontosabb az, hogy mindig csak annyit tégy, ami számodra rendben van, ami nem okoz lelkiismereti problémát. Az pedig legfőképp a lelki alkatodtól függ, hogy éppen milyen lelkiállapotban vagy, mi a célod vele.

Mert vigyázat! Nem mindenki bírja el érzelmileg az üres öleléseket, akkor se, ha ez már

szabad, ha a körülötted lévők is ezt az utat választották, ha ez a könnyebb, csábítóbb út.

Sokak kelnek fel idegen ágyakban lelkileg kiüresedve.
Ránézel a melletted fekvőre és az égvilágon semmilyen érzés nincs benned. Többet vett el, mint amit hozzád adott. Odaadtad a testedet, ő pedig használta, „amire kell”.

De Te biztosan erre vágytál? Az aktuson, a kielégülésen, a vágyak levezetésén túl? Kaptál közben érintést, csókot, megsimogatta-e a lelkedet? Vajon az összmérleg pozitív vagy negatív mindezek után? Kisimulva, feltöltődve mész haza, vagy idegenül és kiüresedve?

Nem hivatásom ítéletet mondani. Egy éjszakás kalandokból is lettek már szerelmek, barátok extrákkal is képesek humort, érintést, örömet ajándékozni és komoly kapcsolatok is lehetnek intimitástól mentesek.

A lelked a lényeg. Mit súg neked? <3

Ha tetszett a cikk és úgy érzed, másnak is hasznos lehet, oszd meg barátaiddal, ismerőseiddel.

Ha pedig úgy érzed, elakadtál és jó lenne valakivel bizalmas légkörben átbeszélni a gondolataidat, tapasztalataidat, félelmeidet,

akkor várlak az egyéni coaching foglalkozásaimon, ahol a figyelmem csak a Tied.

Szeretettel,

Bilics Timea – Önismereti mentor, Coach, a tudatos társkeresés szakértője

Társkereső férfiakkal beszélgetve már többedjére hallom, hogy manapság a nők csak

szexet akarnak és eszük ágában sincs elköteleződni.

Nem értik mi történt velük, hisz hasonló megállapítás épp a másik nemről terjedt el.
Véleményem szerint ez korántsem általánosítható, de tapasztaltam én is hasonlót. Nézzük meg együtt, mi van a jelenség mögött.

A baráti és ismerősi körömben, a klienseim között és a környezetemben számos egyedülálló és szingli nő él. Ismerem a mindennapjaikat, a vágyaikat, a félelmeiket és a küzdelmeiket.
A nők ma ugyanarra vágynak, mint korábban: szeretni és szeretve lenni, gondoskodni, gyermeket nevelni. Társnak lenni, adni, megbecsülésben és szeretetben együtt élni.

Ám megváltozott minden körülöttük, már semmi nem igaz, ami régen az volt. Már nem ismerkedünk a középiskolában, házasodunk az érettségi után és élünk boldogan, amíg meg nem halunk.

Kitolódott a társtalálás. Először csak a húszas évekre, azután a harmincasokra, manapság pedig egyre többen vannak negyven után is pártában, ami egy teljesen új életformához vezet és amire még nincsenek jól bevált, társadalmilag elfogadott szabályok és megoldások.

Nehéz a mai egyedülálló nőknek. Persze a férfiaknak is, ám ez a cikk most a nőkről szól.

Mit tesz olyankor az ember lánya, amikor hosszú évekig nem találja a társát?

Mit tesz, ha megjelentek az első ráncai, egyre több az ősz hajszála és ez valahol nagyon ijesztő?

Mi tesz, ha elözönlik a félelmek a jövőtől, az egyedülléttől, az ismeretlentől?
Kihez forduljon? Kitől kérjen tanácsot? Ki tud neki működő megoldásokat, utat mutatni?

Elolvassa a cikkeket, meghallgatja a barátnőket. Mivel ők is hasonló cipőben járnak vagy épp ellenkezőleg, szerencsésen megtalálták a társukat, nem tudnak igazán jó tanácsot adni. Próbálkozik hát a saját megoldásaival, ami vagy működik, vagy nem.

Vannak, akik még az út elején járnak. Nem feltétlenül időben, hanem lélekben, önismeretben.

Ők azok, akik rettegnek a magánytól, a jövőtől, az egyedülléttől és a gyermektelenségtől.
Ahogy egy homokórában peregnek a homokszemek, úgy kopik napról napra az önbizalmuk, az önmagukba vetett hitük. Nem bíznak már magukban, a belső értékeikben és a szerethetőségükben.
Sietteti akarják az időt és a Gondviselőt, szemük előtt csak a végcél lebeg és nem látják azt az utat, ami odavezet. Próbálnának kerülő utakon odajutni, de ezt az utat nem lehet megspórolni.

Mivel a társtalanságot sokszor értéktelenségnek élik meg, magukból teljesen kifordulva, hamis maszkokat magukra aggatva keresik a társukat.
Időnként, türelmetlenségükben, odadobják magukatt egy elsőre alkalmasnak vélt jelöltnek, és ha nem jól bánnak velük, sebzett madárként vonulnak vissza biztonságot adó fészkükbe. Ők még nem tanultak eleget magukról, az életről, az emberektől.

Az utat be kell járni, a leckét meg kell tanulni. Meg kell tanulni bízni. Magukban, az értékeikben, a gondviselésben.

Vannak olyanok is, akik egy ideje már úton vannak. Örültek, csalódtak, bánkódtak, de újra és újra felkeltek és tovább mentek.
Közben pedig egyre tanultak. Tanulnak magukról, az életről, az időről, az emberekről. A jóról és a rosszról, a valódi értékről és a múló szeszélyekről.
Megtanulják szeretni magukat és a ráncaikat, megtanulják a pillanatot értékelni, az idő múlásával együtt élni.

Az úton járó nő képes és akar is elköteleződni, de már nem bárkivel.

Több kapcsolaton, esetleg egy házasságon is túl, már nem csak magát ismeri és szereti. Tudja, hogy mire vágyik, de már azt is tudja, hogy mi az, amire nem.

Nem akarja munka után az egész háztartást a hátán vinni, második műszakban mások rabszolgája lenni és nem akarja szeretetlenségért cserébe az életét odaadni.
Már tudja, mennyit is ér ő valójában és mennyit tud adni. Ad és cserébe kapni vágyik. Akkor és annyira enged be egy férfit, ami jó neki, és ami előre viszi. Ha ez egy éjszaka, akkor annyira, ha egy élet, akkor annyira.

Az úton járó nő csak olyan férfit enged be az életébe, aki valódi férfiként közeledik, emberként és lehetséges társként bánik bánik vele. A többiek előtt pedig bezárja az ajtót.

Ha úgy érzed, megrekedtél ezen az úton és jól jönne egy kis segítség, várlak az egyéni foglalkozásaimon.
Megkeressük, vajon miért nem jött el eddig az Igazi, mi hiányzik még hozzá, miben lehet vagy kell még fejlődni és megdolgozzuk, fejlesztjük a szükséges területeket.
Ránézünk arra, mit tapasztaltál eddig, hol akadtál el.
Meghallgatom a gondolataidat, átbeszéljük a félelmeidet, a vágyaidat és a reményeidet.

Együtt megkeressük az igazi ÉNedet, aki tisztában van az értékeivel, aki tudja, merre tart, aki bátor, aki nem fél. Kibontjuk, bátorítjuk, kiszínezzük, élettel töltjük meg. Ha nyújtod a kezed, én megfogom, és elkísérlek az úton, ami önmagadhoz és remélhetőleg a társadhoz vezet.
Az üléseinken csak Veled foglalkozom, a teljes figyelmem a Tiéd.
Csak Te meg én az úton.

Szeretettel,

Bilics Tímea – Önismereti mentor, Coach – a tudatos társkeresés szakértője

Ha tetszett a cikk és úgy érzed, másoknak is hasznos lehet, oszd meg barátaiddal ismerőseiddel!

Megérkezni vágysz, a STOP táblára az újabb és újabb kereszteződések és a kanyarok helyett.

Az otthonra, az együttre, a közösre, a „boldoganéltek, amíg meg nem haltak”-ra.

A közös reggelekre, az ágyban kávéra, a másik párnán a szuszogásra.

A „Jó reggelt Drágám”-ra, a közös tervekre, a közös hétköznapokra, pici talpakra és nagy kacajokra, a közös karácsonyi készülődésre és fa díszítésre.

Sorra ismerkedsz és próbálkozol, mégis minden kapcsolatod csődbe megy?

Próbálsz változni és változtatni, mégis minden hasztalan?

Hallgattál már a szívedre, hallgattál már az eszedre, mégsem találod az Igazit, a nagy Ő-t, a lélektársad?

Elfáradtál és nem tudod mitévő légy?

Vajon honnan ismered fel a nagy Ő-t? Mi kell ahhoz, hogy ne fogj annyit mellé?

Gyere, nézzünk rá erre a párkeresősdire együtt. Nézzük át, mi lehet amögött, hogy annyira húzódik a társad megérkezése.

Az elváráslista
Legtöbben egy olyan listával álltok neki a párkeresésnek, amit hosszan taglalja a másik fél vágyott tulajdonságait. Magas legyen, jóképű, diplomás, vagy épp szőke és homoóra alakú. Rajta van hogy mit szeressen, hogyan viselkedjen, mennyit keressen. A csalódások folytán olyasmi is bekerül, hogy komoly kapcsolatot keressen, ne legyen féltékeny, figyeljen rám, stb.
Sorra jönnek a jelöltek, akik megfelelnek a pontoknak, mégse jó egyik sem, és nem vagy boldog.
Azt gondolom, alapvetően magával a listával van baj és jobb lenne sutba dobni az egészet. Észrevetted már, hogy az a másik emberről szól és nem rólad? Vagyis nem arról szól, hogy Te mitől vagy boldog? Hogy mi az, amitől jól érzed magad egy kapcsolatban?
Egész biztosan nem attól, hogy a másik 185 cm magas vagy diplomája van. Attól még lehet egy érzelmileg éretlen, önző ember és egy alacsonyabb, kevésbe iskolàzott ember is lehet intelligens. Sokan mégis továbbra is így próbálják megtalálni az nagy Ő-t, sikertelenül. Arról, hogyan érdemes ennek nekiállni, lenn találsz pár tanácsot.

A kémia

Kétségtelen, hogy kémia az kell, de arra hívlak, picit gondolkodj, mielőtt egy kedves szempár láttán egyből belevetnéd magad a sűrűjébe. A kémia fontos, de nem elégséges feltéte a kapcsolatnak, mégis, gyakran, aki tetszik és vonz, abba rögtön belelátod a királyfit, a lélektársat, az Igazit, pedig még alig tudsz róla valamit.
Fontos látni, hogy sokan olyannyira ki vagytok éhezve a szeretetre, hogy rögtön bedőltök, és kapcsolatot is kezdtek anélkül, hogy végig gondolnátok, jó-e ez nektek. Ebből lesznek a nagy csalódások és szívzárások, mert a delikvens nagyon messze van attól, ami egy komoly kapcsolatban elvárható lenne.

Túl gyorsan kezdtek kapcsolatot
Bár vannak ellenpéldák és egy-éjszakás kalandokból is alakulnak életre szóló kapcsolatok, azt gondolom, azért ez a ritkább, illetve ez is visszavezethető az előbbi pontra. A mai rohanó világban nem hagytok időt az ismerkedésre, ez viszont értékes éveibe kerül nagyon sokaknak.

Azt várod, hogy a másik tegyen boldoggá
A másikra sokan hatalmas terhet tesznek azáltal, hogy tőle várják a testi-lelki boldogságot. Fontos, hogy a másik szeressen, tiszteljen, járjon a kedvemben, szeretgessen. Viszont a párod nem azért van ott, hogy Téged minden jóval ellásson. Ő egy másik emberi lény, ugyanolyan testi-lelki-érzelmi igényekkel, mint te magad is. A saját boldogságodért Te magad vagy a felelős és egy párkapcsolatban ez jó esetben adok-kapok lesz, ahol mindkettőtök számára fontos a párotok jólléte és hogy örömet okozzatok egymásnak.

Üzletet csinálsz a kapcsolatból
Az adok-kapok-at szó szerint is érted és semmivel sem vagy hajlandó többet beletenni a kapcsolatba mint amennyit a másik. Folyton azon gondolkodsz, hogy neki még mit kellene tennie, ha Te tettél egy gesztust. Sőt, lehetőleg, Ő lépjen először, és akkor majd Te is.

Hogyan ismered fel a nagy Ő-t?

A legfontosabb, hogy magadra figyelj. A valós igényeidre, ne a listádra és a mások által elvártakra. Csak magadnak akarj megfelelni, senki másnak. Ez a te életed, a te boldogságod. Vedd kezedbe a dologkat, úgy, ahogy az neked jó!

A nagy Ő az lesz, aki mellett, szeretve, kiegyensúlyozottan és biztonságban érzed magad.

Ahol nincs kérdés, hogy szeret vagy nem szeret, ahol békés a jelen és ahol derűsen és bizakodva nézel a jövőbe.

Az alábbi tanácsok segítenek abban, hogy felismerd az igazi társad, ha végre szembe jön. Persze ő sem lesz tökéletes, de a lentiek segítenek abban is, hogy elmélyüljön és tartalmassá váljon a kapcsolatotok.

Szóval mit tegyél?

Lassíts!
Ismerd meg a másikat, mielőtt odadobnád magad.
Mielőtt elővennétek a szokásos indokokat, hogy azt hiszi a férfi, hogy csak játszadozom vagy ha nem adom oda magam, elviszi más, fontos tisztázni a következőt:
Egyrészt, ha azért továbbáll, mert nem bújsz vele elsőre ágyba, akkor nem Téged keres csak valakit, akivel könnyed estéket tölthet együtt.
A másik fontos dolog, hogy ez nem egy taktika, és nem arról szól, hogy próbára teszem a másikat. Ez rólad szól.
Arról, hogy magadnak adsz időt és esélyt, hogy megismerd a másikat, mielőtt eldöntenéd, hogy kapcsolatot kezdesz-e vele és megint kidobnál hónapokat vagy éveket a kukába.

Beszélgessetek minél többet és figyeld meg, hogy érzed magad a társaságában! Úgy érzed, figyel rád? Érdeklik a gondolataid, az érzéseid, a múltad, a terveid? Kérdez-e egyáltalán vagy csak ő beszél folyton? Tekintettel van-e rád? Érdekli-e ha fáradt vagy, ha mozi helyet sétálnál, ha épp nem érsz rá, mert más programod van?
Fesztelen vagy a társaságában és nagyokat nevettek, komolyan beszélgettek vagy kínosan feszengsz vajon tökéletes-e a frizurád és csak a felszínen maradtok?

Készíts listát!
Ezúttal arról, hogy szeretnéd magad érezni a leendő társad társaságában, mi az, ami boldoggá tesz. Válaszd ki, mi az az öt dolog, ami nélkül nem tudod leképzelni, hogy boldog lesz a párkapcsolatod! Az összes többiben lehet kompromisszumot kötni. Ha valakivel randizol, nézd át ezt a rövidke listát, vajon tényleg úgy érzed-e magad a társaságában, mint amire vágysz egy kapcsolatban.
Nélad vajon mi kerül a listára?

Te mit teszel bele a kapcsolatba?
Gondolkodj el azon, hogy Te miben vagy jó, milyen értéket tudsz beletenni egy kapcsolatba, mivel tudsz adni vagy örömet okozni a másiknak. Pl. ha jó vagy a meghallgatásban, akkor tudsz neki igaz értő figyelmet adni.
Azt is gondold át, hogy ami neked jól esik, az minden bizonnyal neki is. Hogy tudod a társadnak is megadni azt az érzést? Ha ez számodra fontos, a másiknak is az lesz.

Szeretetnyelvek
Ha még nem olvastál róla, ismerd meg a szeretetnyelveket. Minden ember másképp fejezi ki a szeretetét és más-más jelekből érzi, hogy szeretve van. Lehet, hogy Te szereted a magad módján, de az ő szeretetnyelve más, így ő abból nem ért. Lehet, hogy számodra az érintés a fontos, a másk számára pedig a minőségi idő vagy épp az elismerő szavak. Lehet egyikőtök a szívességeket értékeli, másikótok pedig az ajándékokból érzi azt, hogy szereted.

Adj!
Adj szeretetből, önzetlenül, minél többet egészen addig, ameddig jól esik neked és úgy érzed, megéri! Ne hallgass a barátnőkre, akik azt mondják több, vagy más jár neked. Ők nem látnak bele a kapcsolatba, nem ismerik a részleteket és nem tudják, mit kapsz tőle. Amíg számodra ez rendben van, addig adj és ne nézd, hogy a másik mennyit ad vissza. Szeresd őt és járj a kedvében. Lehet, ettől ő is megnyílik és megjön a kedve ahhoz, hogy ő is a kedvedben járjon.

Természetesen a fentieknek van mértéke. Nem mondom, hogy hónapokig randizz, mielőtt megosztanád a másikkal az ágyad, és azt sem, hogy ha ő sokadik alkalom után sem viszonozza a szeretetet és figyelmet, akkor is maradj a kapcsolatban. A mérték megállapítása tőled függ, ez a te élteded.

Ha hasznosnak érezted ezt az írást, gyere, olvass tőlem még többet, csatlakozz a Facebook oldalamhoz vagy a Tudatos Társkeresők Zárt csoportjába, ahol a társkeresésről beszélgetünk.

Szeretettel várlak egyéni coaching foglalkozásokon, ha jól jönne egy kis biztatás és támogatás.

Kívánok neked eredményes társkeresést! 🙂

Bilics Tímea
Önismereti mentor, a tudatos társkeresés szakértője

Sokszor így bántod magad: „hülye vagyok, lusta vagyok, gyenge vagyok, nem vagyok jó semmire se”.

A sort hosszan folytathatnám.

Szingliknél ez általában így hangzik: „hülyét csináltam magamból a lány előtt, úgy viselkedtem, mint egy idióta, nem mertem randira hívni, elszúrtam, már megint elbénáztam, túl hamar leráztam, jégkirálynő voltam és elijesztettem.

Tudjuk, hogy minden önbecsmérlő gondolat lehúz, energiát nyel el és igazából nem vezet sehova. A múlton nem tudsz

változtatni, a jövő pedig még előtted áll, így ahelyett, hogy magadat bántod, energiáidat inkább a jelenre és önmagad emelésére

fontos szánni. Tudom, ez nem ilyen könnyű, ezért segítek neked most ebben.

Nézzük meg a problémát picit közelebbről.

Talán nem mondok újat azzal, hogy senki nem hibátlan, így Te sem vagy az. Van, hogy jól csinálunk dolgokat és van, hogy rosszul, vagy jobban is lehetett volna. Van, hogy jó döntést hozunk, és van, hogy nem jót.

Annyiban talán megegyezhetünk, hogy tudatosan sose okoznál kárt magadnak, ugye? Ma se és holnap se. Ez valószínűleg tegnap is így volt, és korábban is.

Azt is tudjuk, hogy a döntéseidet mindig a legjobb tudásod vagy a pillanatnyi lelkiállapotod alapján hozod meg.
Az alapján, ami számodra ott és abban a pillanatban a legmegfelelőbbnek tűnik. A legmegfelelőbb pedig sok mindent jelenthet: a legjobb, legkényelmesebb, legcélszerűbb, legracionálisabb, érzéseidnek leginkább megfelelő megoldás.

Mint a fenti felsorolás is mutatja, a döntés pillanatában elragadhattak az érzelmek vagy az indulat, rossz tapasztalatok, tudatalatti motivációk vagy valamilyen külső nyomás.

Ilyenkor az azok által befolyásolt ítélőképességed fog vezetni és az alapján hozod a döntéseidet. Az abban a helyzetben legmegfelelőbbnek tűnőt. Nem kell magadat bántani miatta, hiszen ez a normális emberi viselkedés. Ha nem így működnél, az lenne a baj.
Itt tegyünk is egy pontot a gondolatsor végére. Ezt kell neked is tenni, mielőtt beleengeded magad az önmarcangolásba, hiszen ugyanoda jutottunk vissza, mint az imént.

Van egy jó hírem: általában van még egy másik lehetőség, vagy esély. Lehet, várni kell rá, de szinte mindig eljön és újra próbálkozhatsz.

Természetesen, ha a utólag döntés vagy a pillanatnyi viselkedés helytelennek minősült, fontos levonni a tanulságot, illetve tehetsz érte, hogy ne ismétlődjön meg.
Lehet ez a múlt traumáinak és a hitrendszereknek a feldolgozása, információ szerzés, más nézőpontok átgondolása, új tudásanyag, vagy készségek elsajátítása és időnként segítő szakemberre is szükség lehet.

Alább pedig egy TECHNIKA ami segíthet abban, hogy kevesebbet bántsd önmagadat:

Végy egy karkötőt, férfiak órával is csinálhatják. Ahányszor azon kapod magad, hogy bántod magad, rakd át a karkötőt a másik csuklódra és figyeld meg, hogy mi történik.

Ez a feladat első körben segít tudatosítani, hogy milyen gyakran vannak negatív gondolataid magaddal kapcsolatban. Az első pár napon csak akkor fog tudatosulni benned, amikor át kell tenned a karkötőt a másik kezedre, tehát utólag.
Pár nap múlva már a kimondás pillanatában észreveszed magad.
Végül pedig, pár nap gyakorlás után, eszedbe jut, még mielőtt kimondanád, és meg tudod fékezni az önbántást. Légy türelmes magaddal, ez egy folyamat és nincs éles választóvonal a három szint között, néha ide-oda billenthetsz benne, de eredményre vezet.

Ez a technika sok minden másra is alkalmazható, amikor valamilyen cselekvést szeretnél tudatosítani és leszokni róla.

Tartogassam magam vagy éljem meg a vágyaimat?